åå vad uttråkad jag e!! tvättar och pysslar men fy va tråkigt allt e idag..... ska te frövi dock, myss... träffa släkten...=) sk även fixa me Party Lite... hahaha jag e såå sämst =S fatta ju inte ens vad Autogiro e hahaha men, men det blir fixat idag =)
har precis varit och hämtat ett paket, jävla idioter!! jag avbeställde det för jätte länge sedan, har även skikat tbx det dom skika först men se på fan!! här e det igen!! har dock blivit en jävel på att skika arga mail hahaha apropå paket... så har jag ju beställt kläder igen =S fan ska man shoppa när man mår skit för??? har ju inte råd!!!
nu sitter jag med en kaffe och en cigg (inne jag vet! inte bra men det skiter jag i!!!) funderar över livet... haha ovanligt va?? kommer jag fram te någe då?? nepp! inte mer än att jag vill vara full och glömma allt för en stund....
fortfarande ensam "hemma"... sååå skönt.... men inte såå kul... hur fan ska jag fixa att bo ensam igen hahaha ah det kommer gå skit bra hehe jag e en ensam varg! And I Fucking Like It hehe lr nått.... hehe jaha jag har ju igentligen inte så mycket att skriva.... hmm jag vill träffa nytt folk, såå jävla kul att träffa folk som inte vet vem man e lr vad man har gjort... ingen kan dömma... underbart... men jag gillar mina människor som jag har också ju hahaha Love you 4-ever......
faaan jag kan ju inte åka te frövi idag =( her ju möte på beroendecenter imorron ju.... shit det hade jag ju glömt =( får åka dit imorron istället....
jag vill he ett jobb!! jag hatar att bara sitta här... hatar att inte tjäna mina egna pengar!! hatar att man aldrig vet med örebro soc, när får man pengar? kan dom hjälpa mej med boende? osv... det är ett rent helvete!!
jag börjar sakna frövi... jag hatar frövi i sej.. men jag har ju typ alla där... ville man inte vara själv så kunde man bara ta några kliv så va men hos mammsen... hmmm
idag har jag börjat min hällsosamma livsstil (bantning med andra ord hahaha) hatar sambo kilona!! nu ska dom bort!! långpromenader & nuttrilett... hahaha får se hur det går hahaha
nu ska jag gå och dö framför tvn... Take Care... lr nått haha
ja då sitter man här igen... och gör absolut ingenting typ haha helgen har varit kul...
i fredags va jag i linde och parta, lite för mycket... för minnes luckorna e ganska stora... haha men det va mysss =) lörda morron va däremot inte såå mysss... hehe mycket elakt blev sagt.. men inget som jag tar på minsta allvar.. haha sååå vi glömmer det... annars blir jag bara fundersam och grinig... hahaha sen gick det över... pizza och filmtajm =) zzzzzz dock för min del... haha
sen bar det i väg hemåt.... väntan på bussen i stan va skit ända tills jag träffa på sofia... sååå länge sedan ju... + att vi kanske blir grannar hehe =) hemma va det dax att gö sej i ordning igen... sen bar det av te varberga, hem te kussins polare mathilda, mycket trevlig flicka =) mycket trevliga människor överhuvud taget =) va dock lite bakis såå jag tog det lungt.... körde ett spel som hette våghals.. typ sanning lr konsekvens haha kul... ända tills jag fick frågan: vem är du mest rädd för & varför?? då kom allt tbx... alla drömmar, allt som e oförklarligt, allt som en jätte våg..... usch & fyyy..... sen gick jag hem (lätt livrädd) men det gick bra... slockna på soffan vaknade och insåg att kissarna hade käkat upp min frukost >=( arrggg.... haha såå jag fick beställa hemkörning =) hehe jaa jag e laat idag!!
nu då?? hmmm.... känner mej konstig... känns som att jag inte kommer sova ordentligt på ett tag.... massa konstiga minnen e tillbaka.... massa konstiga känslor.... en känsla av att vara livrädd... en känsla av hopplöshet.... en känsla av hat!! jag kan inte längre gå ut och gå på kvällarna... för jag törs fan inte.... måste ta mej i kragen nu... jag e inte en rädd person... jag e bara rädd för två saker... (och då menar jag livrädd... fobier e klart jag har men det kan man ju jobba bort) och inget av dom finns i en mörk park... såå what a fuck!!!
hellt ärligt så tror jag på riktigt att mitt psyke holler på att paja totalt.... jag vill ömgås men samtidigt vill jag inte det!! jag vill inte rasa ihopp när någon ser.... det är inte jag!! jag tror jag låser in mej i ett år och så får jag se hur allt går..... hmmm
hehe ja nu va det ett tag sedan jag skrev lite skit här... haha såå vad har hänt... hmmm... en hel del faktiskt....
Peace & Love: sååå jävla bra!! festivalen är skit!! men banden va skit bra!!
dagen börja med att man tvingar sej upp och iväg till tåget... ser allmänt misserabel ut som vanligt, min stil, mina brillor och inte ett leende på läpparna haha stressad, tänder en cigg, väntar på jenny och bella...... då börjar någon prata med mej.. what!!?? vågar nån prata med mej haha super najs kille.. Tommy... vi hängde typ hela dagen... hehe såå kul att träffa folk så där.... =) wiii... tur har han oxå.. fick ta Tommy Lee i handen 2ggr... jag hade svimmat... haha underbar spelning!! Mötley Crue hellt otroligt!! Volbeat och Backyard B va också toppen, dock skit besviken för att jag inte fick komma in och se Di leva..... >=(... det är fullt!!! hur fan kan det vara fullt?? det är väll för fan en festival!!!! utöver det va dagen skit kul!! =) (tack ni som va me, ni gjorde en dag till värd att leva =) ) __________________________________________________________________
annars då?? just nu i denna stund så e det rätt okej.... men annars så rasar allt bara mer och mer.... i söndags flydde jag med Erik och Thess till linde... då Esa sa typ halv 5 på morron att jag måste flytta inom några dagar (nått i den stilen) jag va rätt onyckkter så jag minns inte riktigt.... men visst hade jag kul på lörda kvällen... ända tills jag går ut, tycker att det är en toppen ide och gina i mörkret.... en person, en park bänk, en buske, sen va jag rätt chokad och rädd.... så jag kom aldrig dit jag skulle =(
sen tjafs "hemma" som vanligt!!!! för i helvete människa!! du ska bli 32år och beter dej som 14.... ta för fan upp det du vill säga utan fylla in blandat!!! Idiot jävel!! men du har lyckats nu, jag mår skit! och det va väll det du ville?? jag orkar inte, går under, försvinner..... du har gjort exakt som hon... tack för den!! åter igen är man hemlös..... åter igen kommer minnena tbx... allt rivs upp... gammla sår som du inte har en aning om.... du tror att du vet såå jävla mycket, men du vet inte ett skit!! det är såå jävla synd om dej.... för jag är en idiot som inte visst hur jag ville ha det, men tro mej! nu vet jag! mer än någonsin...... ___________________________________________________________ tack för att du finns Therese, va fan skulle jag göra utan dej?? tack för att jag fick kracha hos dej, och för orden: du får alltid komma hit... hade jag inte följit med er så hade jag inte suttit här nu!! tack! båda två!! _______________________________________________________________
Båtvakt: haha riktigt mysigt va det... sällskap av Thess och Erik... filmtajm....myyyss.... sen kom mina älsklingar, kussin Johnny och min Bejbii bror.... då va det dax att bada... wiii wa mys det va... haha typ kl 1 på natten hihi brorsan dränkte mej nästan haha fyyy vad jag inte tycker om vatten! tack bror! hahaha han e såå söt... haha .. sen skulle han hjälpa mej upp på bryggan... hahaha lyckat bror! där hängde jag men röven i vädret och tog mej varken upp lr ner hahaha... tillsist kom jag ner hahaha fan villken natt... haha Tack sååå mycket för sällskapet!! puss på er!! ________________________________________________________________
såå nu sitter jag här.. i en lägenhet som inte är mitt hem... me mina älsklingar... och skriver och smuttar på en öl... nu kommer det igen.... hur allt känns värdelöst... hur fan man ska kunna ta nya tag.... allt känns helvete... jag håller i mej hårt... för att inte trilla... men det försvinner, imellan fingrarna på mej.... allt blir svart.... jag fösvinner in i dimman... hur ska jag hitta ut??
japp då går vi åt mörkare tider igen då... mysigt... men jag skulle vilja ha mer sommar TACK!! hehe idag e det iof ganska fint väder.... och här sitter man själv... och funderar... ska jag åka till frövi...hmmmm.... jag vill men ändå inte.... jag vill inte sitta ensam på midsommar, känns konstigt... hmmm.... vore super att träffa bejbi, mammsen och steffe en sväng.... men sen skulle det bli partaj me "gänget" och jag skulle supa mej kalas för att jag inte fixar vissa situationer.... kuuulll..... lr inte... jag vet inte... bussen går ju inte än på två timmar... hmmmm
apropå frövi.... jag ska fan tälta på blues & rock festivalen!! hehe hoppas nån vill vara med.... för själv vill jag inte va!! haha... tönt linda! du har ju för fan bott i frövi... hahahaha åå snart e det peace & love... wiiii nu börjar ned räkningen på riktigt hehehe dåå ska jag fan leva livet... bort ifrån allt... dock bara en dag... Men Vem Vet... hmmmm
åå va glad jag e att du kom te festen i onsdags stumpan... fick inte så mycket sagt, men ändå.... love you!!
tankarna springer fort... vem e jag? vad vill jag? hur ska allt gå? jag har tappat mej igen... i botten på ett vin glas denna gång.... än så länge.... ibland känner jag mej hjälplös, nå så fruktansvärt... jag hatar det... det handlar om att inte ha kontroll.... jag vill ha kontroll, över mitt!! men jag tappar den... ibland vet jag inte ens vad jag säger... lr vad jag gör... villket skapar ånges.... villket jag redan har naturlig sååå.... vad fan håller jag på med??
ah jag slår mej gärna blodig om det är vad som krävs för att hitta tillbaka till MEJ..... hehe
vad har igentligen hänt med midsommar?? vad gör alla?? förr va midsommar något man såg fram emot... mysa, parta, ömgås,... vad har hänt?? har vi blivit för gammla?? =s
Ett av mina bästa köp på länge... lr min twisted sister t-shirt på srf också..=D.... men fy fan villken bra skiva... haha känner mej hemma i många av låtarna... hehe jag har nu gett upp hoppet om kärleken... den gör ändå bara ont... spelar ingen roll på villket sätt eller vem man älskar.. nog fan gör det ont ändå.... såå NEJ TACK!! därmed sejer jag inte nej till lite myss då & då.... dock till SEX... hehe eller hur Therese... du kommer väll ihåg min nya "packt" med mej själv?? hahaha
ååå fann vad jag har ont i mitt ben!! 4st jäkla sprutor räät in i ådrorna... aj aj aj... men förhoppnings vis så försvinner dom =D ååå vad jag längtar te nästa torsdag!! jag vill bara åka bort!! ha kul!!! göra nått!!!
jag har massa konstiga känslor just nu... jag vet inte riktigt villket ben jag ska stå på... hhmmm jag får hellt enkelt hoppa med båda upp & ner & upp & ner... hihihi
åå ja det va ett dumt sms att skika... men det va ditt också... faktiskt.. jag vet att du inte tycker det.. men sanningen är att dina sms kan låta jäkligt illa ibland... å jag vet att du inte tänker på det.. men jag tar det så... "mogen ursäkt av dej"... hmmm... att skriva grattis & att jag älskar dej... det va ingen ursäkt??????????? jag skulle ha kommit men nu blev det inte såå och det ber jag väll om ursäkt för då.... det va inte planerat att bli kvar här..... och det va säkert dåligt av mej men du har gjort liknande saker....... å säkert utan att tänka på det... och sätter ner foten det gör jag inte för mina polare det gör jag för energitjuvar!! säga ifrån är en annan sak... för jag måste få göra det när jag tycker att du gör fel lr något i den stilen.... det gör jag till andra också, och dom till mej... jag tycker det är bra... för ibland behandlar man någon illa utan att tänka på/veta om det... och då är det väll bra om någon säger till lr??? såå så är det!!
nu lägger jag ner!! och är det nått så tycker jag att vi kan träffas och snacka som vuxna människor.. (fasst ingen av oss kanske e det oftast haha) Lav jo!!!
jaha då hade ytterligare en helg av ens liv gått.... hehe mycket trevlig lördag måste jag säga... det jag minns som vanligt..... hmmm... hehe... mysiga människor men kanske lite för mycket fylla... ångest?? japp... som vanligt... men det går säkert över...
å så blev man ju osams med polaren också.... sååå typiskt.... när jag säger ifrån då brakar helvetet löst... men du kan behandla mej precis m du vill.... ööö vad är inte rätt här?? handlar det inte om att ta och att ge?? lr e det meningen att den ena ska ta mer och den andra ska bara hålla käften?? det är inte ett dugg synd om mej, OOO det vet du!!! du har ju bara inget annat att säga!! ååå det är såå synd om mej åå jag har det alltid värst.. SNÄLLA.... hur fan kan man skriva så och seda påstå att man har lysnat i 8 år... öööö... öppen barligen såå har du inte lyssnat allst efter som att du tydligen inte vet särskilt mycket.... ....varför skulle det vara syn om mej??
att jag super som ett svin?? det är självförvållat!!.... och jag väljer att fortsätta.!!... mina familje förhållanden?? ööö det kan jag tyvär inte göra mer åt än vad jag har gjort.... jag har ingen kontakt med follk som gör mej illa längre.... också mitt val!!.... sååå åter igen synd om mej e det fan inte för jag lever efter mina val!!
om jag ständigt har dragit ner dej i 8års tid... och stackars du har ju alldrig fått en lugn stund... såå va fan har du stannat kvar för?? om jag bara har varit en plåga såå jävla länge?? och lyssnat det har jag gjort på dej med.....
Jag älskar dej, det vet du... men jag måste få säga ifrån när jag blir sårad... och som jag skrev såå hade jag annat för mej i lördags och det blev sent såå därför kom jag inte.... det är en jävla skit grej allt det här tycker jag... ja jag va jätte lessen för att du inte kom på en kaffe på min födelsedag, det va det ända jag ville ha av min bästa kompis, men det va tydligen för mycket begärt... såå varför ska jag komma på din?? igentligen?? det här e skit löjligt... jag vill inte bråka, men den bollen ligger inte längre hos mej......
weeiiiii.... jag ska på peace & love festivalen!!! dock bara en dag men jag ska see Mötley Crue igen!!! underbart... ska självklart see massa mer =) ska blii så skönt att bara få komma bort!! ska hänga me kussin och hennes polare det ska också bli kul.... lite annat folk....
jag kommer att dra härifrån snart =) och hellt ärligt såå vet jag inte om jag kommer tillbaka..... där har jag beslutsångest.... jag vill börja om på nytt.... lämna gammla vanor och tryggheter och bara...... bara starta om......
Julie’s got the word today she lost her job just one last pay Life don’t come easy anymore Still strugglin’ on by herself got a picture of jimmy there on the shelf And she looks at him and says why did we let it go
I know that sometimes baby we didn’t see things eye-to-eye But I got just one question did we have to say goodbye?
Just like prisioners in paradise Still far from heaven’s door We had it all but still we wanted more Now I realize that I can’t turn back the future here to stay But hey we’re just children of tomorrow Hangin’ on to yesterday
Jimmy still recalls the night when he took his guitar and headed on out To find the big time that was his dream He gave up his past and made it alright But there’s something missin’ in his heart tonight Sometimes what you want ain’t what you need
He misses drivin’ down to the lake at night Holdin’ his baby in his arms so tight Ain’ t it hard to find illusions when you’re livin’ in a memory
Just like prisioners in paradise So close but yet so far There will come a time no matter who you are When you ask yourself was it right or wrong For me to turn away, But hey we’re just children of tomorrow hangin’ on to yesterday
av alla dess slag...
i tisdags gav jag upp... igen....
avslaget i från soc och att bo i ett så kallat helvete...
det slog slint, och kan andra prioritera alkoholan så kan jag oxå!!
villket jag gjorde... musik, supa och sjunga.... FY fan va dåligt!!
Tack Min lilla mormor & kickan & martin för att ni kom hit och satt med mej...
Lav joo soooo....
jag gjorde något såå illa att jag.. nee fan jag vet inte... jag va förbannad...
en ilska som har hängt kavr ett tag men inte kunnat komma ut....
såå vart det bråk och jag ska aldrig mer bråka med ett vin glas i näven...
för det slog jag i huvet på Esa några gånger tills det small och paniken, ångesten allt kom på en gång.. vad fan har jag gjort?? vem e jag?? jag gör inte illa människor som inte har gjort mej riktigt illa... jag gör illa mej själv då....
han blöder, snart blöder jag också... jag ville inte mer.. tankarna passerade hur bra allt skulle vara om jag va någon annan eller ingen alls... jag har sönder mej igen, jag måste här ifrån... jag sitter i badkaret fullt på klädd med rinnande vatten som blir till färgen rött...
åå nu sitter jag här... jag har ingen aning om någonting längre... allt känns bara tomt....
men vi pratar... hellt jävla otroligt!! det ska väll inte krävas ett glas över huvet för att kunna säga nått lr??
jag ska ta mej bort... på någe sätt så kommer det att lösa sej... jag kan!! jag vill!! men vet inte om jag orkar... jag känner ingenting, allting....
jag blir min egen skugga som bara ytligt finns för att folk behöver se att jag faktiskt inte är död.....
jag är inte död, jag lever men min livsgnista slocknar, jag, jag som faktiskt har tyckt om livet en del... jag hatar mej när jag super, jag hatar mej när jag inte gör det, såå nu är det dax att välja! villken del vill jag leva med??
hmmm....
Livet är ett enda jävla slagfällt, vi människor är ju fruktansvärda....
ska allt behöva gå ut på vem som sårar vem mest??
kan inte bara alla vara glada för att man faktiskt finns, och att faktiskt du också gör det... nepp vi är aldeles för ego... allt ska funka för mej! jag ska vara lycklig! sen att jag sabbar för dej, det skiter jag fullständigt i....
haha hellt jävla otroligt... sak det verkligen vara så?? lr e det jag som har fått fel uppfattning?? hmmm
skönt att skriva av sej lite... jag vill inte prata så jag skriver istället...
nu är det min tur! tystnad kanske e bäst för mej... det blir bara fel om man säger någe ändå....
jaha då va man hemma igen efter årets Sweden Rock..... hellt underbart!! vädred va skit min kropp gav upp men fan vad jag älskar den festivalen ändå!!! full som fan och minus grader på nätterna... brrrr.... tack sååå mycket alla som sov med mej!! Twisted Sister! I love them!! men jag va dum nog att äta en Pizza slize som antagligen legat framme ett tag så jag spydde ca 15 gånger under dom första fyra låtarna..... FAAAANNN!! jag kunde inte stå tillsist så jag va tvungen att gå där ifrån =( va där 40min innan dom börja och stod längst fram Dee Snider stod ca 10 meter ifrån mej!! helt jävla under bart!! och nu får jag aldrig mer se dom.....
såg självklart massa annat som va underbart det med, tex, ZZ top, Volbeat, Journey & självklart Europe, såå bra... insåg dock under deras spelning hur ensam jag e.... fruktansvärd känsla, först stod jag med syrran och henrik sen gick dom och jag stod ensam kvar i ett hav med hårdrockar par.... najs hehe lr inte.... en känsla av saknad och livrädsla kom krypande sen körde dom Final Countdown och då försvann det för en stund hahaha....
men känslan sitter kvar... har fått lägenhet nu, om soc ger fan i att krångla! jag e totalt jävla livrädd, jag är ensam igen, vad kommer hända hur kommer jag att klara av att inte falla tbx i mitt svarta hål?? där ljuset bara är en prick som försvinner mer och mer.... jag har fan inte en blekaste aning..... allt e såå jävla konstigt.... jag vill, men jag vet inte vad jag vill, ett sug kommer krypandes fram ur skuggorna, ett sug som jag e så räddd för, det kan sabba allt som jag kämpat så hårt med att bygga upp..... jag känner hur jag ger efter det är ju trots allt en gammal trygghet, farlig men trygg.... jag har tappat så mycket på grund av det, delar av mitt liv som jag inte minns... smärtor och sorg, hat och bubblan......... jag fallet tillbaka i ett gammalt mönster.... Musiken blir min enda vän, det ända jag lysnar på och bryr mej om..... snart sitter jag här, ensam med min musik och min sprit..... kommer jag kunna ta mej ur det igen? kommer alla att hata mej? jag gör ju det!!
jag vill verkligen försvinna bort ett tag, men jag vet inte vart, jag vet inte om jag vill va med andra människor eller bara vara med mej själv.... nej föresten jag vill inte vara för mej själv då blir jag nog galen på riktigt..... det snurrar så mycket konstigt i mitt huvud just nu..... det e nog bra att jag ska te beroendecenter idag, känns som att det behövs... har dock fått en lapp som jag ska fylla i.... Om mej.... fy fan va det är svårt! typ, vad jag har för känslor, vilka bryr jag mej om, vad flyr jag ifrån, vad gör mej förbannad, vad är jag bra på osv.... jag vet inte vad jag ska skriva.... just nu är jag nere i en grop så just nu kan jag fan ingenting! jo supa kan jag, men det e ju också därför jag går där......... hmmmmm....
nej nu måste jag ringa brunnsparken och höra lite om vad dom vill veta inför talangen hehehe jag kommer dö!!!!
trött på min booende situation! trött på vissa människor som man altid ska ställa upp på annars blir det surt! men när man behöver dom tbx såå.... vart fan e ni??? men nu vet jag iaf villka jag har och villka jag inte har!!! tro inte att jag ställer upp nästa gång det händer er någe!!! nu e det bra!!
jag e såå irriterad på massor!!! den som jag tyvärr fortfarande bor med e full med skit! han ljuger för mej, och tror inte att jag vet... men snälla! jag e inte dum! jag fattar! så va för fan ärlig mot mej! ååååå jag blir galen här! jag vet inte vad jag ska göra..... tystnaden gör mej galen..... polarna försvinner mer och mer..... vad har jag gjort för fel?? jag mår skit nu, e det det som är problemet eller?? e jag för jobbig för er?? tar jag för mycket plats eller??
det är så jävla sant att man får veta villka man har när ens liv går i kras.... ni vet vilka ni är och jag älskar er såå!!! resten kan ta sin skit och dra åt skogen!
japp lite klago mål måste man få ur sej ibland hahaha.......
snart e det dax för srf... wiii...... och jag har inge pengar, TOPPEN!!!!!
party på lördag, fan va najs det ska bli... ömgås och parta och skratta MEE LIKE IT..... kan dock gå åt skogen men det får man ta då......
förra helgen va najs =) hehehe mer än så har ni inte med att göra hehehe FY linda, inte är du ett helgon inte hahaha hmmmm..... (hemlis) ssshhh
nepp nu ska jag röka och sura lite till.... sen ska jag öva, sen ska jag sova.....
japp. nu har jag tråkigt..... sitter på utbildningen och försöker få tiden att gå...... ska snart trampa iväg te soc.... kul!!!! li inte... ska bli intressant och se vad dom kan hjälpa mej med.... har ju inget hem längre.... jag bor men det är inte mitt hem..... jag måste där ifrån!!! så fort som möjligt!! har intresse anmält på lägenheter men jag får ju säkert inte en av dom..... fan att allt ska vara så svårt!!!!
jag vill shoppa, allt!!! saker till srf!!! kläder!!! linser!!! alkohol!!! haha jag vill ha mycket men jag har inte några pengar till det.... ska ju söka bidrag idag också... wiiii, det e ju så jävla kul att inte vara självförsörjande.... I HATE IT..... alltid e det någon jävel som ska bestämma hur mycket man är värd att få!!! men jag ska inte klaga för mycket, utan dom hadde jag ju inget allst....
blaj blaj, jag vet inte vad jag ska skriva riktigt... hmmm... mitt liv e skit, jag saknar mina vänner, jag saknar mina kissar, jag saknar att ha något som e trygghet, jag saknar min familj, jag saknar min frihet!!!
frihet är viktigt för mej... jag hatar att känna mej fången, och det gör jag just nu, men jag ska bryta mej loss!!!!! det har jag gjort förr men då drunknade jag i alkohol och det ska jag inte göra nu!!! nepp det livet är gammalt jag har vunnit över mitt beroende men jag vet att det är lätt att falla tilbaka... och det kämpar jag för att inte göra!!
jag vill te srf nu!! jag längtar sååå... komma bort i från allt för ett tag.... UNDERBART!!!!!
och så drar jag antagligen te peace & love också =D wiii Mötley Crue!!!!!!
japp.... mysig har det varit =D tack så mycket för allt alla mina änglar, hade inte klarat dagen utan er...!!! ni gjorde min dag underbar!!
sakna dock ett särskilt grattis =( inte ordet i sej, utan tanken..... är det för mycket begärt efter ca 1 år och 5 månader tillsammans??? men det öppna ju bara mina ögon ännu mer.....
nu sitter jag här ensam och tankarna kommer krypandes.... jag ska vara hellt ärlig nu.... jag mår inte bra, jag gömmer mej bakom mitt leende men på insidan dör jag..... jag e svag, allt kommer på en och samma gång.... vill jag det här? är allt för sent nu?? jag vet ingenting längre... känner mej som en vandrande skugga.... jag skrattar och pratar som att jag inte bryr mej.... men va fan, det e ju självklart att jag bryr mej... jag är livrädd!! och ännu räddare när jag imorrse vaknade av att någon grät för att jag förstör mitt liv..... vad ska jag göra då?? jag vet inte vad jag vill... jag vet inte..... mina ögon slocknar, tårarna brinner, hoppet försvinner......
japp imorron va det dax att bli ett år äldre igen...... vad har jag lärt mej då?? haha inget nytt... killar e skit när det kommer till känslor som vanligt...... inte kan man prata och inte fan kan man visa någe heller.... man e väll två i ett förhållande lr har jag miss upp fattat det hela?? ah i mitt fall e jag ensam i mina förhållanden iafl...... men nu va det slut och det kanske är bäst, jag vet faktiskt inte.... jag ska nog holla mej till mej själv och inte släppa in någon någe mer..... det gör alldeles för ont och inte fan e det värt det....... nepp..... jag tycker ju personligen att massa saker e olösta men det verkar inte han tycka... så vad fan gör man??
visning på lya på måndag, känns konstigt, men jag måste ju, + att jag ska på 2 till........
snart dax för srf också... då jävlar ska jag leva som aldrig för! vara mej själv och bara må bra =D sitta vid tältet och bara ömgås med folk.. fan va najs =D dvs om jag äns kommer så långt.....
jag vill just nu bara lägga mej ner och aldrig mer vakna..... vore nog bäst för alla............................
ja, jag va skit full ja, jag utmana mej själv och gav en 18åring en puss (ångest absolut, men fortfarande inget allvarligt) ja, jag vart fäst vid en gubbe för han va jävligt snäll (men nej inte intresserad som folk tycktes tro, vi skratta ju och sa att han lika gärna kunde va min morfar) ja, jag e dum i huvet ja, jag e jävligt velig när jag inte riktigt vet vad jag vill ja, jag älskar dej men det räcker kanske inte
nepp jag tänker inte ha mer ångest för den jag är eller vad jag hittar på för dumheter! det funkar inte! jag e redan självkritisk och jag jobbar på att få bort det.... nej jag tänker inte bära andras skit längre! jag bär min egen och det är tung nog! ja, jag har ångest så det skriker, men varför ska jag ta ansvar för din ångest också?? jag e stark, men jag klarar inte det.... och det är jag djupt lessen för......
nej, jag har ingen att prata med, jag känner mej hatad och då stänger jag in mej i min bubbla, vi går tillbax långt, och det är illa för jag vet att jag har folk att prata med, men det känns illa att ödsla min skit på dom, därför stänger jag in mej och knaprar piller.......
mina ögon vill inte hänga med och inte min kropp heller.... men detta skulle vara peppande och inte något jävla tycka synd om mej själv!!
jag skiter i allt nu.... låt mej vara och påmin mej inte mer..... jag kommer sakta men säkert tillbax och vill du inte veta av mej eller vara med så slipper du.... jag vill va med människor som kan ta mej för den jag är! även när jag e stupfull och gör dumheter... sådana människor e svåra att hitta, men jag har några, tror jag... det visar sej nu när jag behöver er..... mina änglar!! ni känner mej, ni vet att jag e knäpp, ni vet att jag e störd, men vet ni hur nära kanten jag står... det är vackert här, jag vill alltid stanna här, här e min värld den har jag byggt upp med mina egna händer och FAN TA den som försöker riva ner den!!
kollat massa lyer i dag och jag får säkert nån av dem men soc måste vara med annars funkar det ju inte =S ha doc mailat och hoppas på svar snart..... grrr... hoppas, hoppas, vore fan om man skulle behöva vara tvungen att dra tbx te frövi nu.... har ingen där jag kan prata med.... ir visst har jag det, men dom har tagit så det räcker....... jag behöver nån, jag spricker snart av min egen ensamhet.... jag diskuterar med mina kissar, men dom förstår ju inte riktigt hahaha
FAN nu såg jag att jag missade en läkar tid idag också.... FAN en till extra utgift!!!
mmm... det blir nog bäst så.... nu måste jag bara hitta ny lya... snacka med soc... pengar & shit.... förlorar min bästa vän på köpet... men det kan inte hjälpas tyvärr.... hans val inte mitt.....
hatar, panik, ångest, skrik, rädsla.....
går kvällen va mycket trevlig dock... vart så klart as kalas och minns inte såå mycket detaljer... hehehe men jag vet att jag gjorde bort mej.... Anna gumman! ingenting hände & kommer heller inte att gö det......
fick en jävla lång promenad hem, dom åkte bara förbi fasst jag hade sagt att dom skulle plocka upp mej men icke... klart man blir förbannad!! skicka dock lite onödiga sms men det kan jag inte ändra på tyvärr, jag va full och arg.... men jag hade trevligt sällskap =D haha hur fan dom stog ut med mej det fattar jag inte... hahaha
och jo! det e sant! jag och esa har gjort slut, och han vill att jag flyttar..... vet inte hur jag känner just nu... press.... måste ju ha en egen lya och det kanske inte blir såå lätt.... jag hatar! jag ger nu upp!!!!
En Knäpp, allmänt Blåst & Klumpig person...
Detta är min blogg! Mina Tankar, Mina Funderingar! Mina Ord!
Använder den lite som ett substitut för en psykolog haha!
Don't want to read it?
Then leave it!
