trött på min booende situation! trött på vissa människor som man altid ska ställa upp på annars blir det surt! men när man behöver dom tbx såå.... vart fan e ni??? men nu vet jag iaf villka jag har och villka jag inte har!!! tro inte att jag ställer upp nästa gång det händer er någe!!! nu e det bra!!
jag e såå irriterad på massor!!! den som jag tyvärr fortfarande bor med e full med skit! han ljuger för mej, och tror inte att jag vet... men snälla! jag e inte dum! jag fattar! så va för fan ärlig mot mej! ååååå jag blir galen här! jag vet inte vad jag ska göra..... tystnaden gör mej galen..... polarna försvinner mer och mer..... vad har jag gjort för fel?? jag mår skit nu, e det det som är problemet eller?? e jag för jobbig för er?? tar jag för mycket plats eller??
det är så jävla sant att man får veta villka man har när ens liv går i kras.... ni vet vilka ni är och jag älskar er såå!!! resten kan ta sin skit och dra åt skogen!
japp lite klago mål måste man få ur sej ibland hahaha.......
snart e det dax för srf... wiii...... och jag har inge pengar, TOPPEN!!!!!
party på lördag, fan va najs det ska bli... ömgås och parta och skratta MEE LIKE IT..... kan dock gå åt skogen men det får man ta då......
förra helgen va najs =) hehehe mer än så har ni inte med att göra hehehe FY linda, inte är du ett helgon inte hahaha hmmmm..... (hemlis) ssshhh
nepp nu ska jag röka och sura lite till.... sen ska jag öva, sen ska jag sova.....
japp. nu har jag tråkigt..... sitter på utbildningen och försöker få tiden att gå...... ska snart trampa iväg te soc.... kul!!!! li inte... ska bli intressant och se vad dom kan hjälpa mej med.... har ju inget hem längre.... jag bor men det är inte mitt hem..... jag måste där ifrån!!! så fort som möjligt!! har intresse anmält på lägenheter men jag får ju säkert inte en av dom..... fan att allt ska vara så svårt!!!!
jag vill shoppa, allt!!! saker till srf!!! kläder!!! linser!!! alkohol!!! haha jag vill ha mycket men jag har inte några pengar till det.... ska ju söka bidrag idag också... wiiii, det e ju så jävla kul att inte vara självförsörjande.... I HATE IT..... alltid e det någon jävel som ska bestämma hur mycket man är värd att få!!! men jag ska inte klaga för mycket, utan dom hadde jag ju inget allst....
blaj blaj, jag vet inte vad jag ska skriva riktigt... hmmm... mitt liv e skit, jag saknar mina vänner, jag saknar mina kissar, jag saknar att ha något som e trygghet, jag saknar min familj, jag saknar min frihet!!!
frihet är viktigt för mej... jag hatar att känna mej fången, och det gör jag just nu, men jag ska bryta mej loss!!!!! det har jag gjort förr men då drunknade jag i alkohol och det ska jag inte göra nu!!! nepp det livet är gammalt jag har vunnit över mitt beroende men jag vet att det är lätt att falla tilbaka... och det kämpar jag för att inte göra!!
jag vill te srf nu!! jag längtar sååå... komma bort i från allt för ett tag.... UNDERBART!!!!!
och så drar jag antagligen te peace & love också =D wiii Mötley Crue!!!!!!
japp.... mysig har det varit =D tack så mycket för allt alla mina änglar, hade inte klarat dagen utan er...!!! ni gjorde min dag underbar!!
sakna dock ett särskilt grattis =( inte ordet i sej, utan tanken..... är det för mycket begärt efter ca 1 år och 5 månader tillsammans??? men det öppna ju bara mina ögon ännu mer.....
nu sitter jag här ensam och tankarna kommer krypandes.... jag ska vara hellt ärlig nu.... jag mår inte bra, jag gömmer mej bakom mitt leende men på insidan dör jag..... jag e svag, allt kommer på en och samma gång.... vill jag det här? är allt för sent nu?? jag vet ingenting längre... känner mej som en vandrande skugga.... jag skrattar och pratar som att jag inte bryr mej.... men va fan, det e ju självklart att jag bryr mej... jag är livrädd!! och ännu räddare när jag imorrse vaknade av att någon grät för att jag förstör mitt liv..... vad ska jag göra då?? jag vet inte vad jag vill... jag vet inte..... mina ögon slocknar, tårarna brinner, hoppet försvinner......
japp imorron va det dax att bli ett år äldre igen...... vad har jag lärt mej då?? haha inget nytt... killar e skit när det kommer till känslor som vanligt...... inte kan man prata och inte fan kan man visa någe heller.... man e väll två i ett förhållande lr har jag miss upp fattat det hela?? ah i mitt fall e jag ensam i mina förhållanden iafl...... men nu va det slut och det kanske är bäst, jag vet faktiskt inte.... jag ska nog holla mej till mej själv och inte släppa in någon någe mer..... det gör alldeles för ont och inte fan e det värt det....... nepp..... jag tycker ju personligen att massa saker e olösta men det verkar inte han tycka... så vad fan gör man??
visning på lya på måndag, känns konstigt, men jag måste ju, + att jag ska på 2 till........
snart dax för srf också... då jävlar ska jag leva som aldrig för! vara mej själv och bara må bra =D sitta vid tältet och bara ömgås med folk.. fan va najs =D dvs om jag äns kommer så långt.....
jag vill just nu bara lägga mej ner och aldrig mer vakna..... vore nog bäst för alla............................
ja, jag va skit full ja, jag utmana mej själv och gav en 18åring en puss (ångest absolut, men fortfarande inget allvarligt) ja, jag vart fäst vid en gubbe för han va jävligt snäll (men nej inte intresserad som folk tycktes tro, vi skratta ju och sa att han lika gärna kunde va min morfar) ja, jag e dum i huvet ja, jag e jävligt velig när jag inte riktigt vet vad jag vill ja, jag älskar dej men det räcker kanske inte
nepp jag tänker inte ha mer ångest för den jag är eller vad jag hittar på för dumheter! det funkar inte! jag e redan självkritisk och jag jobbar på att få bort det.... nej jag tänker inte bära andras skit längre! jag bär min egen och det är tung nog! ja, jag har ångest så det skriker, men varför ska jag ta ansvar för din ångest också?? jag e stark, men jag klarar inte det.... och det är jag djupt lessen för......
nej, jag har ingen att prata med, jag känner mej hatad och då stänger jag in mej i min bubbla, vi går tillbax långt, och det är illa för jag vet att jag har folk att prata med, men det känns illa att ödsla min skit på dom, därför stänger jag in mej och knaprar piller.......
mina ögon vill inte hänga med och inte min kropp heller.... men detta skulle vara peppande och inte något jävla tycka synd om mej själv!!
jag skiter i allt nu.... låt mej vara och påmin mej inte mer..... jag kommer sakta men säkert tillbax och vill du inte veta av mej eller vara med så slipper du.... jag vill va med människor som kan ta mej för den jag är! även när jag e stupfull och gör dumheter... sådana människor e svåra att hitta, men jag har några, tror jag... det visar sej nu när jag behöver er..... mina änglar!! ni känner mej, ni vet att jag e knäpp, ni vet att jag e störd, men vet ni hur nära kanten jag står... det är vackert här, jag vill alltid stanna här, här e min värld den har jag byggt upp med mina egna händer och FAN TA den som försöker riva ner den!!
kollat massa lyer i dag och jag får säkert nån av dem men soc måste vara med annars funkar det ju inte =S ha doc mailat och hoppas på svar snart..... grrr... hoppas, hoppas, vore fan om man skulle behöva vara tvungen att dra tbx te frövi nu.... har ingen där jag kan prata med.... ir visst har jag det, men dom har tagit så det räcker....... jag behöver nån, jag spricker snart av min egen ensamhet.... jag diskuterar med mina kissar, men dom förstår ju inte riktigt hahaha
FAN nu såg jag att jag missade en läkar tid idag också.... FAN en till extra utgift!!!
mmm... det blir nog bäst så.... nu måste jag bara hitta ny lya... snacka med soc... pengar & shit.... förlorar min bästa vän på köpet... men det kan inte hjälpas tyvärr.... hans val inte mitt.....
hatar, panik, ångest, skrik, rädsla.....
går kvällen va mycket trevlig dock... vart så klart as kalas och minns inte såå mycket detaljer... hehehe men jag vet att jag gjorde bort mej.... Anna gumman! ingenting hände & kommer heller inte att gö det......
fick en jävla lång promenad hem, dom åkte bara förbi fasst jag hade sagt att dom skulle plocka upp mej men icke... klart man blir förbannad!! skicka dock lite onödiga sms men det kan jag inte ändra på tyvärr, jag va full och arg.... men jag hade trevligt sällskap =D haha hur fan dom stog ut med mej det fattar jag inte... hahaha
och jo! det e sant! jag och esa har gjort slut, och han vill att jag flyttar..... vet inte hur jag känner just nu... press.... måste ju ha en egen lya och det kanske inte blir såå lätt.... jag hatar! jag ger nu upp!!!!
mmmm.... jaha trevligt... känner igen tendenserna.... inte bra! och jag ska absolut inte vara med en sån igen..... toppen! men det är sant, jag vet inte om vi kan lösa detta.... och jag blir bara mer och mer lutad åt att vi inte kan det.... och absolut inte när en av oss drar i väg för att "supa"..... nepp, inte så där jätte smart när man e med någon som har haft alkohol problem.....
sant, drack mej as kalas 6 dagar i veckan i ca 2år..... jag va klassad alkoholist innan jag fyllt 20.... bra jobbat va??? nej verkligen inte! men jag har ändå kommit långt nu......
självklar sitter suget kavar när man blir sårad lr "deppig"... - fan va najs med en schlager fylla, glömma alla problem för ett tag- men det funkar ju inte så, jag gjorde det, och efter 2 år va problemen fortfarande där, större, farligare och ännu svårare att ta tag i..... så FÖR FAN! ta itu med dom på en gång istället för att fly! bara ett tips..... nej mer tjafs om det en annan gång......
Livet: förbannad, glad, det händer saker, hatar, panik, irriterad..... japp allt ska man vara på en och samma gång!!!!!
hade en kul kväll igår dock =D trevligt på 30års festen synd att jag banga mc-haket (förlåt anna gumman) men jag mår ju bra idag så det va nog bäst hehe.... sprang förbi elvis, har inte varit där på år och dag det va mycket trevligt faktiskt =D chefen där e ju såå snäll och trevlig...... sen bar det iväg hemmåt.... skönt med en promenad faktiskt....
idag har jag inte gjort ett piss, bara slappat och tagit det lungt har dock varit hungrig hela dagen..hmmm... ensam e jag fortfarande... skööönt..... har kollat lite places idag... finns en del faktiskt... hmmmmmmm
faannn.... jag har bestält linser och lös hår.... hahahaha onödigt linda!!! men jag fick ett ryck och hellt plötsligt hade jag skikat ordern... hihihi blir spännande... =D och snart kommer mina prylar ifrån H&M =D +biljetten till Sweden Rock wiiii....
mycket skit jag skriver haha hur mår jag igentligen....???... hellt ärligt så mår jag piss.... men jag e en envis jävel så jag klarar mej nog..... måste ta å besluta hur jag vill göra med mitt liv.... måste sluta tänka på andra i första hand jämt..... nu måste jag verkligen tänka på mej och vad jag vill....... sorry om det låter ego men så e det!!!
nepp nu ska jag ta ett bad sen ska jag virra runt lite sen ska jag kolla på film =D
låt mej berätta lite om min syster Frida.... hon e världens bästa syster och självklart älskar jag henne.... men i går lät jag henne få veta att jag även hatar henne..... hon har ett behov av att alltid vara över mej, trycka ner mej, tror sej veta exakt hur jag mår och funkar osv.... jag säger bara: ta dej i röven syrran! du känner mej ja... men inte så väl som du tror!
allt började med att jag fick reda på att hon skulle "sänka" en kille som jag råkar ha varit med för längesedan, villket jag min idiot berättade för syrran och sa att hon absolut inte behöver prata om det, eftersom att jag tycker att han e skit snygg och inte riktigt fatta att det hade hänt haha så det va en pinsam situation hehe..... så hon använde ju så klart det i ansiktet på den här killen IGEN! ja det har hänt förut också..... men det e gammalt och glömt, jag och dom grabbarna skrattar åt det idag haha..... men iafl min syster är inte smidig, så jag vart skit besviken på henne och gick ut....
senare bråka/diskutera jag men Esa och allt sprack.... då kunde jag inte hålla tillbaka tårarna så jag stört böla... syrran och björna satte sej med mej i köket och snacka..... självklart kommer jag och syrran in på vad hon hade gjort och blev osams..... hon kan vara så fruktansvärt elak (jag åckså) men i går fick jag nog när hon börja sitt snack om hur jag fungerar, hur jag tänker hur lik mamma jag e osv, så till sist böjde jag mej fram och sa: du, jag hatar dej.... sen gick jag ut igen...... ååå tro mej just då hatade jag henne för hur hon höll på, jag trode faktiskt att jag skulle gå sönder... så där kom det... å tyst blev hon...... men senare under kvällen kom det tillbaka... på festen passerar hon mej och säger: du, jag hatar dej med....... trvlig valborg, absolut..... och så kan man ju säga hela saningen om man nu ska snacka med någon som sen smsar till mej.... SYRRAN!!!!!!!
situationen med esa är ännu värre, men allt e ju mitt fel! å me tanke på hur tjurig jag är jämt så hadde han ju inte ens blivit tillsamman med mej osv, och det värsta av allt! efter att vi gjort slut fick jag ett sms och då sa han: är det nästa gren du ska hoppa till eller?? jag har aldrig varit särskilt lösaktig av mej, såå tro mej det tog..... jag vill inte vara med någon som tror någe sånt om mej, man ska fan inte häva ur sej saker man inte har en aning om... ta reda på fakta för fan!!!! nej! mina känslor försvan ännu mer.......
och nu sitter jag här.... själv.... fundersam.... lite ångest, men inte särskilt mycket, hatad, förstörd, svag, med gråten i halsen & skakar i hela kroppen..... esa drog tillbaka till frövi, det va skönt, jag vill inte se honom just nu..... jag vill vara ensam! men ändå inte, jag dalar neråt igen.... jag måste vända om innan jag når botten.......... men jag vet inte om jag orkar..........
En Knäpp, allmänt Blåst & Klumpig person...
Detta är min blogg! Mina Tankar, Mina Funderingar! Mina Ord!
Använder den lite som ett substitut för en psykolog haha!
Don't want to read it?
Then leave it!
